De dónde vienen los mayas?

De Miami (pronunciado "mayámi")

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Un hombre llega a la consulta del psiquiatra y le dice:

- Doctor, tengo doble personalidad.

- No se preocupe. Siéntese y charlamos los tres.

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- ¿Te cuento un chiste al revés?

- Bueno.

- Pues empieza riéndote.

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- Tú, en un concurso de tontos, te quedarías el segundo.

- ¿Y por qué no el primero?

- ¡POR TONTO!

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- ¿Puede decirme algo sobre los grandes químicos  del siglo XVII?

- Están todos muertos, profesor.

ENTONCES, LLÁMAME MONSE

Mientras va conduciendo, un camionero canta alegre:
- ¡Soy Ramón,
voy en mi camión,
voy a Castellón!
De pronto, recoge a una monja que hacía auto-stop.
- ¿No le apetece un polvete, hermana?
- Si, pero tiene que ser por detrás.
Van a la parte trasera del camión. Realizan el acto sexual...
- ¿Le ha gustado, hermana?
- Si, pero:
¡Soy Pascual,
soy homosexual,
voy de carnaval!
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- ¿Mamá, porqué papá mató al pregonero?,
dice un niño con voz de pregón.
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Uno pasa cerca de la valla de un manicomio.
Al otro lado se oye: ¡ocho, ocho, ocho!
El hombre se queda extrañado, trepa por la valla y se asoma con curiosidad.
- ¡Nueve, nueve, nueve! -gritan los locos, riéndose.
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- Vengo a confesarme.
- Llámame Monseñor, primero.
- Monseñor, me acuso de ser marica.
- Ah, entonces, llámame Monse.
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- Papá ¿tú tienes cuernos?
- No sé, hijo, tengo tantas cosas en la cabeza...

Orientales

¿Cómo se llama el Ministro de Economía japones?
MIKÉDO CONTÓDO
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¿Cómo se llama el chino mas sucio?
CHIN CHAM PÚ
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¿Y el chino más pobre?
CHIN UN CHENTÁVO
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¿Cómo se dice ginecólogo en japonés?
TETÓKO TUKIRÍKA
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¿Cómo se dice divorcio en chino?
ADIOS CHOCHÍN
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¿Qué le dice un chino a otro, cuando va a tirar a la basura unas pastillas contra el dolor?
¡NO-LO-TÍLES,  NO-LO-TÍLES!

¿Cómo se dice "camarero" en el lenguaje de los Elfos?
 Eldelbar.
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¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Bróco-Lí.
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¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán porque primero echa ceniza y luego lava. 
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¿Qué tienen en común una gata y una escopeta?
Que los dos tienen gatillos.
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-Me voy a Marruecos en bici. 
-¿Y vas a poder cruzar el estrecho en bici?
-¿Es tan estrecho que no cabe una bici?
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Sale un pitufo enseñando el culo.
¿Cómo se llama la película?
Ver-ano azul.

CHISTES CORTOS

Era una mujer tan gorda, tan gorda que cuando se caía de la cama se caía por los dos lados.
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Dos amigos se encuentran en la calle. Uno va acompañado de un cerdo.
- ¿Dónde vas con ese cerdo?
- Lo saco a pasear
- ¿Si?
- Y come con nosotros en casa
- No me lo creo
- También duerme en mi cama
- ¿Y no huele?
- A él no le molesta

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En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

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Un chiste de catalanes que miran mucho la peseta.
Dos amigos catalanes van andando juntos por la calle. En la acera de enfrente hay una mujer
- ¡Qué mujer mas atractiva! Me acostaría con ella ahora mismo
- Oye, que es mi mujer
- Bueno, pagando, pagando.
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Era un hombre tan bajito, tan bajito que la cabeza le olía a pies.

- Mi general, acaban de llegar los voluntarios.
- ¡Muy bien, desatadlos!
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Un hombre va al medico:
- Doctor, en casa dicen que no se pronunciar "Federico".
- Si lo dice muy bien. Dígalo de nuevo.
- Fe-de-ri-co.
- Su familia quiere volverle loco. Regrese a casa tranquilo porque pronuncia "Federico" estupendamente.
   (Llega a casa)
- ¡¡MARÍA, ABRE EL FEDERICO Y SACA UNA COCA-COLA!!

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Era un niño tan huérfano que lo parió su tía.

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-Papá, en el colegio me han dicho que busque el máximo común divisor.
-¿Pero es que todavía no lo han encontrado?

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-En mi mesita de noche siempre pongo dos vasos: uno con agua y otro vacío. El vaso con agua, por si tengo sed.
-¿Y el vaso vacío?
-Por si no tengo sed.